TOQUES DE HUMOR II

BUENOS AMIGOS

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. 
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m. cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le
paga a la mujer los 500 Euros acordados.

Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida responde que sí.

-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe piensa ella.)
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

PINTORES DESEMPLEADOS

Un desempleado, va a una obra en busca de trabajo y pide hablar con el capataz:
- El desempleado: verá, es que llevo tres años sin trabajo , tengo cuatro hijos y necesito trabajar con urgencia.
- Capataz: ¿y que sabes hacer exactamente?
- El desempleado: yo soy pintor.
- Capataz:pues sube al segundo piso y ponte a pintar. Por cierto ¿cual es tu nombre?
- El desempleado: todo el mundo me llama Capullo....

Pasadas dos horas, llega un nuevo desempleado a la obra y pide hablar de nuevo con el capataz.
- Desempleado 2: verá usted, estoy sin empleo desde hace siete años, tengo 12 hijos y le he dicho a mi mujer que hoy no vuelvo a casa sin un trabajo, así que le suplico un trabajo.
Al capataz le da pena y le pregunta ¿ y tu que sabes hacer?
- Desempleado2: yo se hacer de todo
- capataz: pues sube al segundo piso y pinta con el capullo
- Desempleado2: y digo yo...¿no podría darme una brocha aunque sea el primer día de trabajo?

EL PELUQUERO

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, que era un pesimista y un envidioso de aquellos, que le dijo:

- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.

- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero - ¡Esa mierda de aerolínea!? Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad… ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esa si que es buena! - se rió el peluquero - Vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar… jajajajaja.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

- Fue maravilloso - explicó el tipo -, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!

- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero - pero supongo que no pudiste ver al Papa.

- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirijió algunas palabras!

- ¿De veras? - exclamó el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?

- Me dijo : 'Hijo mío… ¿Quién fue el peluquero hijo de puta que te hizo ese corte de mierda?'